Re-vuelta

Hubo un día en el que todos los habitantes de Moguilia, sufrieron un shock causado por un gas furtivo, y cayeron en un estado de incosciencia que los médicos jamás pudieron entender.

Algunos dicen que entre la llegada de la pechugona Inmaculeada Conseción, y la ya nombrada suelta de gases del Perro Garronero después de comerse los zapatos del Marqués, todos, y cada uno de los habitantes del famosísimo loquero, cayeron en un coma profundo del que les fue posible despertar solamente cuando oyeron que se aproximaban las fiestas de fin de año, y que, si se levantaban, iba a haber vino, sidra, ananá fizz y garrapiñada gratis para todos.

Así fue, como, uno a uno, fueron volviendo en sí de a poco, como tiernas margaritas al amanecer (?).

El Marqués (quién aún no se reconoce en su propia identidad), se había dormido en la hoja de un banano, a la zona derecha de la isla, y se despertó con la peluca superpuesta con un especie de mono que, según dicen los que saben, era un piojo maximizado, del mismísimo Marqués. Pero como el mono estaba muerto, no pudo agarrarlo de mascota, echando a perder las ilusiones de tener un amigo del pobre Sádico.

Ana María Dos Santos, yacía cómodamente en su meriñaque rosa chicle sospechosamente subido hasta el cuello, pero con cara de santa, eso sí.
Ella despertó de su letania orando el Ave Mina, como de costumbre, y pidiendo perdón por todos los pecados cometidos durante sus sueños. Cosa rara, pues se sabe que uno cuando sueña, sueña.

El Perro Garronero, que había desfallecido en el baño luego de leer unos artículos diplomáticos de la Unión de Perros Mundial, emitió su opnión por la parte trasera, y ya todos sabemos la historia del gas sommífero cuasi mortífero. La cuestión es que en la misma pose se hallaba cuando despertó, con la cara colorada por la fuerza (a la manera en que los perros se ponene colorados, Uds. me entienden).

El Moguito de la Esquina, precisamente, estaba en la esquina del manicomio, mirando hacia un lugar inexistente que él insiste en llamar "la Lontanaza", y en cuanto sucedió lo acontecido (?), proliferó unas cuantas guarangadas, y cayó sobre unas botellas de vino que, sospechosamente, se encontraban rodeandoló (vacías), cosa que lo puso de muy mal humor cuando despertó, ya que no se pudo desayunar como de costumbre.

¿Y la pobre Inmacuelada?, ¿que justo había llegado a la Isla y no entendía nada de lo que pasaba?. Le quedó la prescripción médica amarilla después del estallido, y cayó en un sueño profundo que la hizo olvidar de todas las quejas de su vida. Aunque cuando despertó, volvió a recordar todo. Para variar.

En cambio yo,María Antonieta, que estaba aireando los pies al mejor estilo romántico en la ventana, puse cara de asombro y desfallecí sobre la silla majestuosa emitiendo un ¡Oh! profundo.
Recuerdo que tenía en mente preparar 27 litros de vino patero para esa noche. Incluso me había cortado las uñas de los pies, y todo. Lo recuerdo por que desperté con la misma idea, salvo que tuve que cortarme nuevamente las uñas por que me habían crecido un poco, y ya llegaban a la manija de la puerta.
Además, tenía que hacer por lo menos 8 litros de vino más, ya que se sumaba una nueva feligresa.

Y creo que con todos mis compañeros coincidimos en los pensamientos, ya que en el dulce despertar coincidimos en el patio interno del manicomio,- percantándonós de que los médicos había aprovechado nuestro letargo para tomarse el palo- balbuceamos a la vez: ¡Esta noche fiesta hasta que amanezca!...

Ahora los dejo.
Cuando caí en la cuenta de que ya estábamos a fin de año pensé que el vino no era suficiente para la ocasión, así que ya les enseñé a todos cómo se hace y vamos a por los 100 litros de vino para navidad y año nuevo.
El Marqués, como siempre, no quiere ayudar. Pero lo convencimos diciendolé que si nos ayuda, el Niñito Dios que se parece mucho a Papé Noel, le traerá un bote apto para el escape que desea hace tiempo.

Eso sí, los cuetes no serán naturales!

Al final acabé... en Senos

Querido diario:

Yo no sabía por qué la vieja me había tomado tanto odio. No le había hecho nada! Me había limitado a atender bien a: sus 3 hijos; a sus 9 sobrinos (que lindo era atenderlos a todos juntos!!!); también supe darle una mano a su ex marido y a su actual marido también (el viejo era exigente con algunas terapias alternativas!!!). Aún recuerdo cuando simultáneamente supe dejar a los cuatro hermanos de la vieja hechos una seda!!!! (todo era un relajo, perdón... relajante). También cayeron entre mis piernas sus 2 hermanastros y claro está: todos los pacientes de la Clínica Psiquiátrica privada que manejaba la vieja podrida esta!!!

El lugar, era una porquería pero yo me esmeraba y demostraba todo mi potencial con todos. Los hombres siempre me trataron bien, me hacían regalitos!!! Pero con la vieja nones: no le gustaba ni mi cara... ni mi pelo, ni mis piernas largas, ni mis busto prominente, ni mi piel de seda. Nada. De puro amargada: ME RAJÓ!!!! Yo que soy lo más puro sobre este planeta, fui maltratada. Esta bien que además me tomaba todas las pastillas de los pacientes, y también algún whiskicito

del armario de la oficina de la vieja, pero eran cosas tontas.

Hasta que un día, cuando me vió tratando de implementar un sistema especial para que un paciente recobrara la sensibilidad de sus labios, de sus manos y de... bueno, otras partes de su cuerpo; ella, la muy bruja... se enojó!!!!

Lo mío era terapia de avanzada ¿O no? ... mis técnicas son producto de largas horas de estudio y práctica (mucha mucha práctica) Donde los labios, la lengua, la piel del cuerpo todo, siente y comprende... y hace que todo ande bien... además de las anfetaminas, los opiáceos, los hongos y los ácidos, el alcohol y algún yuyo también... pero la vieja de mierda me rajó y me dijo:

- Escuchame vos, putita... te vas a ir bien al carajo de acá... te voy a mandar a trabajar a otro lugar, ENFERMERUCHA DE CUARTAAAAA!!!!! ... ya vas a ver como vas a acabar en "Senos"...

El tono de los dichos de la vieja sonaron a premonición maléfica; igualmente la advertencia de ella no me habrían de frenar en el camino de mis orgasm... de mi servicio desinteresado!!

Y acá estoy... paradita en la puerta de este lugar... con mi valijita, con este vestidito mojado por la lluvia... esperando que me abran la puerta, que me abran sus brazos, que me abran todooo!!!!... espero con tantas ansias la bienvenida!!!

Estoy segura que aquí comprenderán mi tristeza por los maltratos que padecí y conocerán mis ganas de colaborar, de hacer todo lo que quieran que haga!!!

Siempre trato bien a todos: hombres en particular y a mujeres también!!! y por el mismo precio!!... eh, quiero decir: con la misma vocación... La vocación está en no hacerle asco a nada!!

Oigo ruidos, ¿ya podré entrar?... estoy tan ansiosa por la bienvenida!!!!

Tengo tantas ganas de empezar con mis masajes... ardo por comenzar, muero por acabar... o sea, tengo tantas ganas de atenderlos con mis terapéuticos MASAJES, que cuando esté familiarizada con este nuevo lugar, se llamarán: MASAJES CON LOS SENOS!!!!

Creo que vienen a abrirme!!!! ...¿están ladrando???? ¿hay perros también????, bueno, ya veré como viene esto...


INMACULEADA CONSESIÓN, tan pura y servicial, como pocas!!!

Terapia: NO te tenemos miedo!

Lo que pasó ayer en Terapia Grupal fue anecdótico.
El tema del día era "Como quererse y no caer en el narcisismo absoluto". Lo propuso El Marqués, que bien se sabe, tiene terrible aficción por mirarse por horas en los espejos, y y por caerse a diario en los charcos de agua y lagos de la Isla (aún no tuvimos suerte, el muy maldito sabe nadar!).
Descubrimos que es nuestro amor propio el que nos produce esta locura (o estas locuras), y que será muy difícil bajar los decibeles amatorios a nuestra mismidat, para amar al prójimo (sin sexo causal y casual de por medio).
La Dra. Giselle Rímolo pasó la siguiente carta de diagnóstico a los encargados de nuestra salud mental (que por suerte no es ella, sino estaríamos perdidos), que el Perro Garronero logró secuestrar gracias a un sistema de "filtrado de información" que comenzamos a llevar a cabo quienes mandamos en este manicomio, es decir, los pacientes.

"A los Dres. Honoríficos de la Salut (con título):

Luego de oberservar largamente a los pacientes en cuestión -leáse El Perro Garronero, El Marqués de Bonteparte, Ana María DosSantos, El Moguito de la Esquina y Maria Antonieta, la que perdió la peineta- pude concluir en que la locura de la que los culpamos, es totalmente absoluta e irreversible.
Paso data de la conversación que me llevó a esta memorable conclusión:

(en un ejercicio de reconocimiento personal, y grupal. Con espejo en mano. Sentados en el piso, formando un círculo imperfecto):

MdlE *: yo veo un hombre perfecto. Con ojos de ensueño, mirada seductora y peinado im-pe-ca-ble... ¡cómo no ser otra persona para darme murra a mí mismo!.

Dra. Rimolo: y cuándo apartás la vista del espejo, ¿qué ves en tus compañeros?

MdlE: Ana M: lindo trasero; María Antonieta: su teta está afuera; Perro: es Ud un inservible; Marqués: Ud. no existe...

Dra. Rimolo: ¿algo más que quieras agregar?, quizás algo concerniente a tu relación con ellos...

MdlE: puramente sexual con las mujeres, y con los hombres... les daría pero son muy feos. Ambos. Ambos, dije!

(pasa el espejo a María Antonieta, cuya teta desbordaba peligrosamente de su corsét)

M.A.**: yo veo una damicela encantadora. De piel como tercipelo, un cabello precioso, que podría ser bebida de cualquier ser que camine sobre la tierra... ¡si no fuera yo misma murraría ampleamente con mi mismidat!...

Dra. R: y cuando ves...?

M.A.: ah!, cierto!, ellos... Ana María: trola, pero potente; Marqués: flor de antipático; Moguito: cuando no hace la revoluceón, le doy; Perro: su aliento me mata. Y no, no quiero hacer agregados salvo que esta noche hay fiesta en mi habitación.

(pasa el espejito a Ana María, quién justamente se estaba comunicando con la Virgen María en su versión "Rosa Mística")

A.M.***: yo veo, en mi, una sabrosa brasilera. De dotes artísticos renombrados. Pero también veo una Santa -"no, Rosa Mística, no hablo de vos, carajo!, siempre queriendo estar en todas... ¡esfúmate!"- una excelente cocinera... De María Antonieta opino que yo soy mejor que ella en el caño, del Moguito, que es potable, del Perro, que me gusta cuando mueve la cola al ritmo de la marcha fúnebre y del Marqués, que la peluca le queda un espanto, pero lo mismo le doy.
No tengo más nada para acotar, solo ¡ampleas murras para todos!

(pasa el espejito al Perro Garronero, que se mordía la cola con fuerzas, sin prestar atención a lo que sus compañeros decían)

P.G.****: yo grrrr veo grrrr... un hermoso siberiano de pelaje brishante y los ojos más celestes que haya visto jamás...grrrr...

Acá hago un parate para remarcar la gravedad del problema de este personaje, ya que se ve siberiano cuando es un simple perro mezcla del cordón de la vereda con la cuneta de la calle, sus ojos son más negros que el infinito (?) y a su pelaje no le cabe más mugre.

Dra R.: bien ¿y...?

P.G.: a ellos?, no quiero hablar de ellos. No acostumbro hablar estupideces. Pero a la fiesta si voy, ¿eh?.

(pasa el espejito a El Marqués, que esperaba con la cara de aburrimiento que lo caracteriza)

M.d.B.*****: veo un ser superior. Precioso por naturaleza propia, que no necesita de los demás por que ya inventó la forma de auto-murrarse a sí mismo. ¿De ellos?, ¿qué puedo opinar?. Ana M, más loca que una cabra. Antonieta, si no fuera por sus tetas ni la miraría. Moguito, es un gil de estopa. Y el Perro, me da gracia su estupidez. No tengo nada más que agregar. Y a la fiesta, no pienso ir!.


Dicho esto el Marqués, se terminó la charla y no hubo forma de hacerlos hablar de otra cosa que no fuera de sexo, vino, y creo que hasta drogas.
Pude observar como las dos muchachas, el Perro y el Moguito le hacían -feamente- el vacío al Marqués, quién ponía cara de "amiquémeimporta", pero que a la brevedat salió de la sala con la vil excusa "Tengo que expulsar un tereso", pero luego lo encontré en el pasillo, cabizbajo y con cara de "nomequierenielloro".
Les informo que desde ahora, estaremos trabajando con El Marqués sobre su problema de adaptación ya que concluimos en que es imposible que escape de esta Isla, siempre le frustran las huídas.
A los otros 4 los dejaré en paz, ya que son sumamente felices y sexópatas, y se niegan a la censura.

Sin más, los despide

La Dra. Giselle Rímolo (ex de Soldán, el ex de La Suller)"

Abreviaciones útiles:

*MdlE: Moguito de la Esquina
**M.A.: María Antonieta
***A.M: Ana María
****P.G: Perro Garronero
*****MdB: Marqués de Bonteparte.

El Cumpleaños del Perro Garronero

Sabemos que estás triste por que no estamos en Austria festejando con vos, pero... hay cosas peores

Los he reunido a todos en este homenaje, para lograr la emoceón perruna y hacer más sutil el chantaje que nos sheve a todos a optener los anseados pasajes. Es sabido que Perro Garronero tiene tierras freudeanas e ir ashí se convirteó en gran objetivo, a la par de disfrutar de las jaranas.
Sepan todos que hoy es el cumpleaños del perro garronero y los del eje quisimos felicitarlo aunque él se empeñe en cagxrnos.

Que un cumpleaños en Senos no se festeje, sería demasiado extraño así como no haberse reído viendo en la infáncea la creación de Gómez Bolaños (?). Y aunque perruno sea flor de turulo es querido, pues nos invitó a todo' esta nochie a festejar al cabarulo. Las damiselas están contentas, por que estrenarán sus minis que les marcan mejor el cxlo.

Ana María bailará en el caño, para hacer que el perro empiece mejor este su nuevo año. Antonieta hará vino patero para el perro, que lo disfrutará mucho por que al Mono Mario le gana en partuzero.

Todavía recuerdo cuando lo conocí, de cachorrito ya era flor de turro, pero me hice su amigo por que a su lado me siento menos burro y con sus morisquetas no me aburro. Por eso yo, Marqués de Bonteparte quise desearle un muy feliz cumpleaños y un desenfreno importante. Como es sabido su afición por las parafilias, le conseguí el cadáver de Arturo Illia para que se inicie en el mundo de la necrofilia y fife hasta hacer temblar toda Moguilia.

Yo quiero levantar los vasos de acero inoxidable por El Homenajeado! Cuando El Marqués nos recordó a todos que hoy se festejaba un nuevo aniversario de vuestra húmeda parición, me arremangué las enagüas para hacer una de las mejores cosas que se hacer: pisar uvas a troche y moche, escurriendo el líquido morado por entre mis dedos arrugados de los pies.
Y después de tan ardúa tarea (que compartimos con el Moguito, como a él le gusta, por supuesto), fuimos con Ana María a de choping. De ahí vienen nuestros cancanes en red, las polleras de leopardo, y los zapatos de plataforma rojos furiosos que esta noche nos acompañan. No queremos caer en la vulgaridad… bueno, sí queremos.
Brindo por Ud!, Perro peludo y gruñón, amante de las revoluciones poco fructíferas y de los aullidos a la luz de la luna!
Espero que le guste mi regalo: una correa de tachas, y todo un equipo psado-masoquista para que estrenemos todos juntos en breve.
Salú!

Yo, Moguito de la Esquina, presidente de Senos, contra mi voluntá, brindo porque el Perro Garronero está cada día más viejo, pero no por eso más sabio (eso quedó clarito en el último intento de revolución que intentó…).
Así que brindo con un garrón de ternera por este mal parido que a mi pesar habita en esta República Bananera. Que será lo que quieran, pero como el Perro es fiestero, lo dejamos que se quede. El jolgorio no puede detenerse bajo ningún punto de vista.
Acudí al llamado del Marqués medio por lástima y medio porque no me aguantaba la curiosidá de verlo con su nuevo bisoñé, que está espeluznante, espeluznante dije! Tampoco me podía perder la oportunidá de verla a María Antonieta machacando uvas de forma desquiciada, justo como me gusta. Y menos aún podía dejar pasar la oportunidá de verla a Santurrona, elevada por el caño, arte que tan bien le sale y que tantos ratones lujurientos genera en toda Moguilia.
Salú, Perro Pelado.

Digan lo que quieran, pero a mi ni me avisó el Marqueseiro del nataliceo del Perrinho Garroneiro, sino meu contactos en el mas alhá. Por supuesto que en el momento comenzamos los preparativos... como lustrar meu canho (el de metal, malpensados!), comprar ocho litros de caipirinha (de los cuales me tuve que tomar dos), e como dijo Maria Antonhetinha, ir de chopin. Inspirada por supuesto por la muito admirada por meu, Tigresa del Orienchi.

Em cuanto vea al Perrinho le contaré que la mismísima Mina me dijo anoche (aunque fue bajo el efecto de las caipirinhas) que tendrá un anho lleno de fiestas negras, orgías zoofílicas, minas en bolas (no se si no se refería a ella misma, todos saben que nuestra diosa es sumamente adepta al fiestor), y que viviría muchos anhos de perruna felicidat.

Levanto las copas de mi brassier pra decirle al perreiro: Salute!

Nuestra bruja de cabeceira tiene um regalinho pra usté.

La Batalla de las Pulguitas Carroñeras

Yo, Moguito de la Esquina, estoy en mi lecho de muerte. Pero feliz porque he recuperado el control de Moguilia y de la República Bananera de Senos en general. Sofoqué la secesión con ayuda divina y esto vuelve a ser lo que nunca fue.

Tal tarea fue épica. Digna de la mejor megaproducción hollywoodense con banda de sonido de Santaolalla. Luché cuerpo a cuerpo con el comandante Bonteparte (en realidad le di un rodillazo en la cabeza y lo dejé fuera de batalla sin más vueltas), y me enfrenté al terror encarnado en El Perro Garronero.

Pero no estuve solo. Mis leales ministras me acompañaron cual centinelas de la mogocracia que tanto sudor (en orgías) nos costó.

La historia la escriben los que ganan. Así que acá va:

Moguilia. 2.600 horas (?). Con el palacio gubernamental tomado, con María Antonieta y Santurrona nos íbamos en un menàge a trois sin precedentes en los yuyos del puerto. Cuando acabáramos, sabíamos que debíamos retomar el poder, usurpado vilmente por El Perro.

Antonieta se paró frente al palacio (el hospicio es una covacha, en rigor de verdad), y empezó a hacer jueguitos con la peluca del Marqués devenido en comandante guerrillero y aliado con el garronero. Rodilla, rodilla, rodilla, pecho, pecho, seno, hombro, cabeza, cabeza, cabeza, taco, taco, taco. Increíble jugada.

Mientras, Santurrona, extasiada por la orgía, comenzó a leviutar clamando la ira de Mina sobre los insurrectos. Yo trataba de que no se vaya a la mierda a cualquier lado porque levitó ampliamente y casi se iba de Moguilia.

El Perro Garronero se tomaba unos vinos pateros de reserva con el Marqués cuando vieron a Antonienta en su faceta maradoniana y quedaron estupefactos. Salieron azorados de la letrina del salón presidencial mientras Antonienta hacía la vertical pasándose la peluca de un lado a otro con sus mágicos pieses.

Yo tenía la bandera de la República que en el exilio había bordado pacientemente listo para recuperar el trono. Faltaba el batacazo final.

Santurrona se había ido a la bosta a la cima del palacio con su levitación, así que la enlacé con la parte más larga de mí y le dije: “Santu, já é houra”. De pronto, sus ojos emblanquecieron al grito de “Minaaaaaaaa, minaaaaaaaaa, ¡minaaaaaAAAAAAAAAAA!!!!!”.

Se abrió el cielo y se escuchó un “ggrgrgrrgrgr, ¡re miauuuuuuuu!”. La ira de Mina estaba desatada. Cayeron 7 plagas bastante extrañas:
1) Dos piojos.
2) Cinco kilo de papas que Antonieta agarró rápidamente para la cena de ésa noche.
3) Siete docenas de medialunas saladas con dulce de leche.
4) 10 litros de vino patero que bebimos mientras caía.
5) Cuatro cajitas de legos edicion Senos Limited.
6) Ocho mancuernas de un kilo. Una le dio de lleno al Marqués que quedó tirado por breves instantes.

Pero la séptima plaga fue la decisiva: Pulgas por doquier famélicas de perros y pelucas desvencijadas. El Perro Garronero se tiró al piso aullando a más no poder hasta que quedó pelado. Lo mismo le ocurrió al Marqués cuya peluca quedó reducida a su mínima expresión: un pelito.

Santurrona volvió del trance, la agarré de las nalgas y Antonieta de una teta (de otra forma no me dan pelota), entramos al palacio y les gritamos al unísono: “lero lero”, mientras les sacábamos la lengua y el Perro garronero maldecía su suerte y lo cagaba a piñas sopapeaba al Marqués, que ni con rimas pudo zafar de la golpiza.

Quedaron ahí dando vueltas. El Perro se fue a su cucha y el Marqués decidió irse de la isla, pero no encontró el bote así que se quedó en el puerto mientras los cangrejos le comían su ropaje, su tristeza y su ilusión.

Izamos la bandera de Senos y nos entregamos a una orgía descomunal a la cual invitamos a todo el pueblo libre-sometido de la ciudadela de Moguilia. Ahora estoy en mi notebook con wi fi porque el progreso llegó a Senos, y vigilo vía Senos Earth los movimientos de los otrora sublevados habitantes seneros.

¡Larga vida al presidente! Cuando dije al principio lecho de muerte, quise decir, lecho para morirse, porque Antonieta y Santurroneira ya me están llamando para la quinta orgía de la tarde. Vuelvo en 5.

Presentaçao

En este solene ato, eu, María Dos Santos hago meu entradinha.Tal vez me conozcan de posts como "el loquero que nos pareó", o "emprendimiento moguero".

Acá que son todos medio desfachateiros, eu me siento descocada. Es decir, descolocada. Me vengo a enterar, así de repente, que ese perrinho tan tierno pero tan fuleiro que garroneaba miminhos y participaçao en las orgías conmigo y María Antonheteira ha tomado poseçao de Moguilia. Esto foi um golpe de estado, lo cual me deja pensando en algo que me ocurreó el domingo a la noite.

Me encontraba bordando puntillinhas en mi boudoir, cuando increiblemente -considerando que soy Minista fundamentalista- se me apareció Jesús. (Quien, por certo, no se parece nada a los retratos que de el se hacen, sino que es terriblemente parecido al Marqués). Este muchacho me ofreció perdâo a mis pecados de variadas índoles con la condiçao de que ayudase al Marqués en la revoluçao que venía planeando. Eu pensé: "claro, le debe caer simpático porque son parecidos. No serán hermanos?". Tambein pensé: "Eu sou uma santa. Nunca um pecado. Entonces no habría necesidad de participar en revoluçao alguna." Y mais teniendo em cuenta que el plan caía justo en Mines, día en que um buen minista solo se dedica al placer carnal. Pero, por las dudas le dije que si a todo. No vaya a ser cosa. Ademais justamente me sentía poseída por el espíritu de María Magdalena, que de vez en cuando se posa en mi.

Debo aclarar que si las santas hablan por mi intermedio es por mi condiçao de medium (ah, si, sempre que se hace "sanguchito" a mi me gusta el medium). Y además debido a mis costumbres ascéticas y en extremo decorosas (decoré varias habitaciones. A la del moguito le puse unos espejos en el techo, luces rojas y unos toques de animal print, tres chic).

Obviamenchi, en meu mood Mariamagdalenesco, me pintó ayudar a Jesús (sabido es que se llevaban muito bonito). Asi que puse um poquinho de bossa-nova, saqué unas caipirinhas que tengo debidamente guardadas en meu mirinhaque y... lo siguiente que me acuerdo es levantarme y escuchar unos ladridos infernais.

Y sí, moguilia foi tomada por perrinhos. Todo lleno de pulgas!!

Ahi me tocan la puerta. Debe ser el moguitinho, implorando meu ayuda pra la anti-revoluçao.O tal vez es Maria Antonheta, que viene a ver um capitulo de Miami Vice mentras tomamos unos vinos pateros. Y ahi si que los invitamos al moguito y al Marqués, nos olvidamos todos de la revoluçao, ponemos umas músicas del minho Brasil, y al carajeiro con todo!

De sobre la Revoluceón

Me encanta irrumpir así, de sopetón. Soy un ser subrepticio, maliciosamente sigiloso. Adoro aparecer cuando menos me esperan y clavar mis colmillos en los talones humanos. Por eso me gusta mi entrada. Este momento. El Marquesito acaba de postear haciéndose el revoluceonáreo simplemente porque lo dejan medio arafue. Y la va de subversivo cultural, artístico y poético. Un pánfilo con todas las letras. Un turulo.

Perro boludo que vio el código da vinci y se cree templario

Mi historia en el loquero no es muy pública, aunque no por eso es menos interesante. Los perros callejeros tenemos esa capacidad de no hacernos notar demasiado, pero así y todo dejarnos querer. Así es como, por ejemplo, le caí bien al Moguito, ya que cuando el comenzó a ensayar “La Bestia pop” en eructos, yo lo acompañé con mis aullidos. Así me gané sus simpatías.

Perro turro disfrazado de tierno pelotudo

El Marqués me estima bastante porque lo he ayudado sistemáticamente a sabotear el vino patero de María Antonieta revolcándome en las uvas luego de haberme sumergido en el pantano del sur de la isla. Lo que no sabe el aristócrata de juguete, es que a María Antonieta le encantó esto, y dice que mi mugre es el ingrediente secreto de ese brebaje infame. De hecho esto la excita sobremanera, y siempre terminamos totalmente enfiestados con ella y María Dos Santos en una orgía salvaje de zoofilia y alcohol hasta altas horas de la tarde, en las que a veces se prende también mi primo Perróxido. Ese sí que es un turro. Estableció alianzas con todos los del eje, prometiéndoles cosas, y mientras tanto me infiltró a mí en la estructura del Eje.

Festejos revoluceonáreos

Y henos aquí, ahora, donde con una tropa de animales callejeros he tomado por asalto el poder ejecutivo del manicomio. Lo mandé al Moguito a una festichola con las Marías (como me gusta decirles) y entonces, conmigo y Perróxido a la cabeza, ingresamos al galope en el recinto, garroneando a todo el que se cruzó en nuestro camino. El sillón presidencial fue apropiado por mi persona, previa meada territorial; la constitución Moga fue destruida a tarascones por tres Chihuahuas con problemas de adicción al paco, y la faja presidencial fue enterrada en el patio, donde la custodia un rodweiller que supo ser mascota de Silvio Soldán. A María Antonieta la hemos dejado en su cargo porque a fiestera no hay quien le gane. Por lo tanto de ahora en más, nos rige el desorden y el descontrol del vicio. La religión oficial será el Minismo, ya que esta gata (Mina), si bien mística, tiene apetitos sexuales de inclinación canina. Así es que la haremos llegar, no sólo al éxtasis místico, sino de todos los colores posibles, a cambio de su orientación espiritual.

Señal divina de nuestra misión revoluceonárea. Bendecidos hasta en el culo....

Nadie frena esta revolución. Los perros dominamos el territorio. Que los locos sigan en su nube. El poder es ahora nuestro.
Al infinito y más allá.

Te revoluceoneo hasta el alma

Desde que Moguito de la Esquina se autoproclamó presidente, vivir en este lugar se volveó deprimente. Esta gente nos obliga a hacer cosas terribles, como comer lo cocinado por Antonieta que no es para nada comestible (esha).

Sepan que el Moguito se pasea desnudo por este lugar y que a todos con su cuerpo nos quiere hacer jugar. Sólo sheva puesta, una banda presidenceal aunque haga un frío descomunal. Anda con su miembrito en mano y dice que se trata del bastón presidenceal pero todos decimos que parece varita mágica con total falta de práctica.

Sepan también que dónea María Antonieta, se pasea todo el día refregándose sus txtxs. Desde que se la da de funceonárea está terriblemente autoritárea. Se niega a atender visitas de sus ilustres amistades desde que cambiaron el vino patero por jugo ades. Desea que todos comamos alfajores con los pies, y que los acompañemos con los hongos que le salen una vez al mes.

Y yo he sido obligado a no usar más mi título nobileáreo, pero eso ha sido extraordináreo pues me he vuelto comandante, dispuesto a toda esta República, revolucionarte.

Aquí dejo algunos de mis planes más macabros para derrocar este gobierno profundamente totalitáreo:

1) Tentar a Antonieta con afajores y con vinos, encerrarla en un consultóreo y atragantarla con galletas óreos.

2) Disfrazarme de Jesús e ir a castigar a la Santurrona por ser demaseado comilona. Ofrecer perdonar sus pecados a cámbeo de su colaboraceón revoluceonárea, dejándonos que le exploremos el área.

3) Prometerle a Moguito una sinfonía de eructos y gases artificeales celebrando sus atributos presidenceales. Usar gases somníferos que lo dejen dormitando para que luego venga un perro que se lo termine empomando.

4) Buscar complicidad por parte de líderes caninos y ampararme en la religeón “Mina es el Camino”.

¡Sepan todos que se viene la Revolución y que al Moguito le daremos, flor de patadón!

Atentamente, Comandante Bonteparte dispuesto a gobernarte

Sobre la huída del Marqués (y su vuelta inmediata)

Hubo un día en el que El Marqués de Bonteparte, ofendido por la partuza desmedida a su alrededor (y creo que, más que nada, por no verse participante), decidió abrir las rejas que rodean el predio loqueril (?), y buscar un bote para, literalmente, tomarse el palo.

El Moguito de la Esquina, que aunque no se vaya a creer, tiene un gran corazón (y un estómago gigante también), salió detrás del huidizo Marqués, bajo el grito de: "Si va al quiosco, tráigame unos cubanitos de dulce de leche!!!"... también le gritó "No se vaya!", pero con menos insistencia, pues, se sabe, los cubanitos son más aprovechables para el Moguito que el Marqués.

Yo, en cambio, los miré por el ventanal mientras pintaba con mi pie izquierdo un cuadro imitación de Dalí y tejía unas polainas para el Moguito (que ahora se le dió por las clases de Breack Dance). Fue en ese momento que reflexioné: capáz que el Marqués tiene razón.
Tal vez el Moguito, María Dos Santos y Yo no somos racionales, y las orgías son innsanas, envenenan el alma y pervierten nuestras cabezas alocadas.

Pero después me tomé una copa de vinito patero hecho en casa, y recapacité: "No, no tiene razón", y la fiesta me volvió al cuerpo, y largué la pintura a pie para gritarles a mis locos amigos por la ventana: "Marqués!, Moguito!, ¿se prenden en un teat at teat?"... y aunque no entendieron un corno, se prendieron igual (creo que entendieron algo de teta, se calentaron, y volvieron sin más).

Nos dimos cuenta que el Marqués necesita ser incluído, y ser apoyado ampleamente. Desde ahora lo apoyamos... de atrás y de adelante.
También agujereamos el bote de la isla por las dudas intente una nueva huída: sería muy gracioso verlo pidiendo rescate, y una buena oportunidad para cumplir el sueño de mi vida: calzarme la maya roja y jugar a Baywatch.

Una nueva era en Senos

El nuevo eje: A todos los presentes se les informa que desde este momento queda fundado un nuevo país y a continuación les presento la versión mini de bolsillo para la cartera de la dama y el bolsillo del caballero de la Constitución Nacional de Senos que puede ser modificada a mi antojo. Gracias.

PREÁMBULO

Yo, el representante único con cordura de este engendro de dementes y cretinos, reunido conmigo mismo en honorable convención personal, por voluntad propia porque soy tan geneal, pero tan geneal, en cumplimiento con mis más ávaros deseos prepactados conmigo mismo mirándome al espejo, con el objeto de promover la lujuria, eliminar las castas pseudos realistas, incentivar los libres gases corporales de toda índole y color, y promover mi bienestar personal, invocando la protección del administrador del hospicio, declaro creada la República Bananera de Senos.

DEL FUNCIONAMIENTO DE LA REPÚBLICA
1º) Declárase presidente de la República Bananera de Senos a Juan Mogo de las Esquinas. Facúltaselo para hacer lo que se le dé la regalada gana.

2º) Créase el Ministerio de Lujuria y Placeres Secsuales que quedará a cargo de María Antonieta. De su órbita dependerán las Secretarías Presidenciales de Flatos y Afines; Vinos Pateros y Correcto Uso de los Pieses; y Satisfacción al Presidente.

3º) Créase el Ministerio de Depravadas y Libidinosas cuya titular será Ana María dos Santos -Santurrona-.

4º) Declárase persona no grata al Marqués de Bonteparte, quien a partir de este momento pierde cualquier atisbo de realeza autoinvocado. Su reivindicación de realeza será justificativa de la pena capital.

5º) Decláransen de interés público los eruptos, flatos, fluidos y hedores corporales.

6º) Fíjase el 19 de agosto, día de la fundación de este país, como fecha patria en la que estarán permitidas las orgías desmedidas y descomunales en pleno patio central de la República, así como también en jardines y paseos públicos.

7º) Confórmase el Coro Nacional de Senos, a quien se le encarga la tarea de componer el Himno Nacional que debe incluir eruptos y flatos en el 90 por ciento de su composición.

8º) Declárase que la isla en la que se encuentra el hospicio es la República. Si se presenta un diferendo limítrofe con cualquier país, el Marqués será usado como carne de cañón.

9º) Declárase a la ciudadela de Dementes Transitorios del hospicio como capital de la República. Será asiento del presidente y de las ministras, y a partir de este momento pásase a denominar Moguilia.

FDO: Juan Mogo de las Esquinas, presidente electo de la República.

Emprendimiento moguero

Bueno, la última viejecita para hacerle zancadillas feneció. Así que mis días ya no son tan divertidos y me conformo con entregarme a los placeres carnales en orgías oligofrénicas y desenfrenadas con María Antonieta y Ana María dos Santos (la Santurrona, para más detalles).

Contarles qué hago con estas mozuelas generosas en atributos derivaría en develar las más inexpugnables historias de lujuria en la vida. Y no es la idea, sepan disculpar los vouyeristas asiduos visitantes de este hospicio.

Bueno, todo esto a cuento de que descubrí uno de mis talentos más geniales. Si existiera “Eructando por un sueño” sé que sería un claro ganador. Empecé con una cosita chiquita: un eruptín luego de una de las orgías con Antonieta y Santurrona (que incluyó comidas y bebidas). Descubrí que el erupto salió en DO mayor y ahí comencé con esto.

Al principio podía cantar “Oh Susana” a eructo pelado, pero fui progresando y ya puedo cantar “Rapsodia Bohemia”, incluso a dos voces (a dos eructos simultáneos, para ser más gráfico), y le estoy incluyendo bajos con la ayuda de Antonieta, que aporta, generosa, sus flatos para mi incursión musical.

El que se muere de la envidia es el Marqués que no hace otra cosa que ir a quejarse con el administrador y recitando frases malísimas con rima que me provocan mucha vergüenza ajena. Y, que se sepa, que yo, Juan Mogo de las Esquinas, no tengo vergüenza. Imagínense cuánto me avergüenzo. Horrible.

Estoy ensayando unos villancicos para Navidad. Sé que falta un poco, pero más vale pájaro en mano. Siempre. Siempre el pájaro en mano. Y también ensayo serenatas para mis lujurientas amantes. Sí, tengo un costado romanticón.

Como soy insaciable, quiero armar el Coro de Senos y ya estoy enseñándoles técnicas a los que puedo. A todos menos al Marqués, que insiste con su falso eruditismo. Pero ya nadie le da bola (le hacemos el vacío así se le bajan los humos).

Estoy tan contento con este emprendimiento. Sé que seremos famosos y saldremos en el canal de cable local. Felicidad.

Delireo Epistuliar

Excelentísimo Señor Administrador:

Me veo obligado a escribirle esta misiva, para mencionarle que este hospicio, navega a la deriva, como Antonieta cuando se toma sus birras. Como Usted sabrá, nada tengo yo que ver en tal asunto, pues yo soy todo un aristocrático europeo… (espéreme un rato, que me meo).

Ya volví, sigo con lo que decía… ¿qué decía? ¡Ah, ya, ya! Le mencionaba que soy descendiente directo de la familia Bourbon - Orleans y del Gran Napoleón Bonaparte (ni la historia conoce de esa mezcla, aunque aclaro que, no por eso, me estoy mandando la parte). Usted sabe que cuando mis antepasados llegaron a estas tierras, me cambiaron el apellido por “Bonteparte”. Según dicen las malas lenguas, se debió a que el de la Aduana hacía uso y abuso de su pluma, con la descocada de la bisabuela, que tuvo hijos con todos los que la pillaban en el descampado de la escuela.

Por mi sangre azul, y mi título de noble, déjeme decirle que me parece inaceptable convivir entre la mugre de letrina (léase María Antonieta y Moguito de la Esquina). La susodicha, anda gritando todo el día que se le escapan las *etas. La otra vez, se quiso hacer la gentil y quiso convidarme vino. Aclaró que era patero, pero yo ya me había dado cuenta por que más que a alcohol o a uvas, eso tenía olor a los botines que usados por Cubero. Es que esa mujer desconoce el uso del jabón y, con sus flatos, a todos nos impregna el mal olor. Ahora se le ha dado por andar hablando de Ana, la acusa de meretriz, pero ella es peor, pues no se acerca nunca a ninguna palangana. Por otro lado, creo que el problema de Antonieta, no es sólo la falta la peineta, sino que anda celosa de la pobre Ana que tiene mejores estetas. Pero los celos son, por que doña Antonieta, disfruta de comer del turrón que le da el Moguito, pero a veces cambia de gustos e incursiona en flor de torta, de aquella a la que llama “la monja”.

En cuanto al Moguito de la Esquina, es un sujeto extremadamente agresivo, con mal tino y nauseabundo olor a chivo. Anda tirando soretes por el aire mientras recibe flor de apriete; y, en vez de alcohol, a las uvas las baña en somnífero éter. Pero de eso sujeto, lo que más me ha molestado, son sus eructos desaforados.

Temo por lo que traman ambos individuos, pues me miran con cara extraña; y cuando les pregunté el por qué de sus gestos, el Moguito se tomó sus partes y gritó “¡¿porqué no me agarra esto?!”

Y si todo esto le parece poco, sepa que el Moguito, Antonieta y Ana, se encierran en la habitación para armar flor de jarana; y se escuchan féminas voces gritando “¡mi fruta preferida es la banana!”

Sin más que decirle, se despide éste Marqués, deseando que a dichas fiestas me inviten, aunque sea sólo una vez al mes. Pues yo seré aristocrático, pero no soy nada antipático y, con tanta soltería, en el autoerotismo me he vuelto demasiado práctico.

Marqués de Bonteparte, vení que voy a darte.

El Loquero que nos parió

Un loco no se identifica a simple vista.

Un loco solamente se presiente cuando lo tenés cerca y de repente empieza a gritarte en la cara cosas inentendibles, o te guiña el ojo sucesivas veces insinuando frases con doble sentido.
Pero en un manicomio, los locos damos rienda suelta a nuestras patologías y las hacemos convivir junto a las camisas de fuerza, que raramente son usadas, salvo en casos de emergencia.

Y es que, así como la gente "normal" nos da la razón, nosotros les damos la razón a ellos quedandonós piolas y aceptando (entre algunas negativas, para no parecer tan obvios) la etiqueta de "Locos... pero locos mal". y luego nos disponemos a pasar los días de la mejor manera, haciendo cosas raras y divertidas... total! si estamos locos y, encima, en un loquero!...

En un tour por el manicomio, podemos observar a Ana María de Santos, una veterana que sufre Delirio Místico, y que en sus aposentos tiene una imágen de la Virgen Desatanudos del tamaño de una pared.
Depende el día, "La Santurrona" (como le puso el Moguito de la Esquina después de que ésta le regalase 7 paquetes de turrones arcor para su cumpleaños), se cree algún personaje que otro de la Biblia.
Hoy, por ejemplo, podemos verla encarnando a María Magdalena.
Entra a las habitaciones de todos los internados masculinos, ligera de ropas. Los seduce, se encama con ellos obligándolos a inventar nuevas posiciones para el kamasutra. Ya logró "el 77", la "paloma mensajera" y "el arca de Noé".
Después de todo esto, se arrepiente, se viste con 16 túnicas para que no se le vea un pelo y pasea por los pasillos infiriendo ante todo aquél que se le cruce en el camino: "Quien esté libre de pecado, que tire la primera piedra".

La mayoria de los internados estamos contentos con La Santurrona, más de una vez a la semana nos da una alegría a todos... ehhhh... ¡hablo de los hombres, claro!.

Una tarde en el manicomio

Los patios del manicomio se ven muy bonitos con la nieve. Los miro desde mis aposentos, mientras como uvas con los pies y tomo un vinito patero.
Se me ocurren mil chistes sobre albinos, pero el Marqués de Bonteparte se emperra en decirme que no son buenos, y se niega a reirse, bajo el lema de "María, Ud. es una estúpida".
El lector creerá que me dejo maltratar por este vil personaje, pero no es así. Me llama estúpida, pero llega a mi habitación con vino y uvas, de las mejores que se consiguen por aquí. Digamos que es un intercambio justo: compañia, vino y uvas, a cambio de un sano maltrato.
El problema surge cuando se nos une El de la Esquina.
Este personaje particular, suele llegar profiriendo palabras obcenas de todo tipo, desprestigiando enfermeras y médicos a diestra y siniestra. Y cuando tira el vino... bueno, ya se los contó él mismo: se vacía la botella en la cabeza y se sacude, cual can humedecido.
Cuando sucede esto, el Marqués se ofende muchísimo, lo agarra de la solapa del saco y lo amenaza a gritos de cortarle uno a uno, los deditos del pie con una pinza filosa. En realidad, lo que más le molesta al Marqués es el desperdicio del vino. Pero yo digo que es un miserable, ¡si vieran la cantidad de cajones y cajones que tiene en su habitación!.
Entonces, para calmar las aguas, pongo las uvas en un fuentón, les hecho un poco de alcohol etílico, y las piso con los dos pies, no sin antes levantarme el meriñaque (que es de puntilla italiana, más caro que la peluca del Marqués).
Hacer vino patero es un placer, que compartimos con El de la Esquina, que se pone ayudarme a las zapateadas limpias. El Marqués nos mira, pone cara de tujes y se va, bajo el lema: "Ustedes son unos asquerosos". Y cierra la puerta con desdén. Pero es sabido que ese Marqués está colifa, y que después vuelve solito sin que lo llamemos...

Se los cuento yo... María Antonieta (agarrandomé una teta)

Cuando me busco me encuentro

Bueno, al final parece que soy un moguito.
Antes pensaba que no, que eran imaginaciones mías nada más. Digamos, en pocas palabras, que comparado con el resto de los mortales yo era bastante parecido a ellos. Yo era absolutamente normal. Apenas si se me notaban pequeñas desvariaciones de costumbres típicas. Por ejemplo:
-Al ver una película de terror o en las instancias finales de OT y GH me comía, nervioso, las uñas. Las de los pies.
-Antes y después de ir al baño me lavaba las manos compulsivamente. En el inodoro.
-Para desearle suerte a alguien, tomaba un pequeño soretito, de 2 ó 3 kilos, armaba una bochita y se lo tiraba al grito de "¡buena suerte!".
-Cuando alguien me invitaba a cenar, yo iba, llevaba la comida, la bebida, el postre, licores, los platos, las copas, unos vinos, y terminaba la noche lavando toda la vajilla y encerando el piso a mano.
-Si alguien me trataba mal en un negocio-o si me miraba raro-, salía y apedreaba el lugar con ladrillones al grito de ¡forros hijos de puta! ¡malvados! y después me iba corriendo. Me iba corriendo a la comisaría a contarles lo que había hecho.
-Si veía una pared recién pintada de una escuela con un cartel de “pintado por esfuerzo propio”, yo sacaba mi aerosol y les escribía: “esto también”.

Y así.

Con las supersticiones también viví algunos casos particulares.
-Al ver una escalera en medio de la acera mi intención era no pasar por debajo, pero terminaba subido a un techo.
-Si un gato negro estaba a la vera del camino me quedaba esperando horas hasta que pase (una vez estuve tres días parado en la avenida porque ni siquiera había un gato).
-En vez de tocarme un huevo una gónada al ser mencionada la palabra Mxnxm (Menem), terminaba, sin quererlo, pajeándome estimulándome exacerbadamente frente la mirada atónita de la señorita que sólo se había agarrado una teta mama.
-Cuando se me caía el vino tinto, en lugar de mojarme los dedos y salpicar a otro al cantito de “¡alegría, alegría!”, agarraba el tetra y me lo tiraba encima y luego me sacudía al estilo can.

Pero fue el día que acepté venir a compartir mis vivencias a este blog pedorrísimo acá, cuando me di cuenta de que soy realmente un infrahumano. Desde entonces vago por las esquinas haciéndole la zancadilla a viejitas desprevenidas o tirándole piedritas a los pelados que pasan por el otro lado de la vereda. ¡Ah…! El sonido que hacen las viejitas al caer es un plato.

Atte,
El de la Esquina

Nota: A pesar de mi moguismo soy políticamente correcto y no uso malas palabras. Por ahora.

Bueh, don yo te lo inauguro

Y sí señores, a falta de palabras antonietanas o esquinianas, aquí tienen al Marqués de Bonteparte siempre listo, cuál boy scout, a inaugurarles el espacio.

Usted, estimado lector (¿hay alguien ahí, no?), se estará preguntando quiénes son éstos tres y qué hacen delirando juntos.

Queda formalmente advertido de que doña Antonieta, don Esquiniano y don quién les escribe somos tres sujetos totalmente desmedicados y bajo los efectos de la pior de las locuras (sí, la pior).

Visto y considerando que Bill Gates está en nuestra contra, que nos desconecta abruptamente nuestros messengers, hace caer nuestras conexiones, y cambia los templates en los cuartitos; hemos decidido unir nuestras fuerzas para darle duro al enemigo. Con esa finalidad, estos tres seres cyber deambulantes, conformamos El Eje anti Bill y anti cualquiera-que-nos-moleste (o sea, tenga cuidado, que no es recomendable tenernos en contra). El mencionado Eje es Federal y abarca múltiples latitudes de éste, nuestro gran suelo argentino. Si lo miramos desde el sur (efecto etapa K) partimos desde Neuquén con El de la esquina (no lo llamaremos señor, puesto que no estamos seguros de que merezca tal título). Dicho sujeto es conocido por inaugurar una campaña anti Bill al oponerse a los emoticones que pululan por el Messenger.

De tierras patagónicas (todavía no vendidas), partimos hacia Córdoba en donde encontramos a una “lady” (sí, entre comillas) que tiene aires de diva y que perdió la cabeza, con ustedes María Antonieta, que se quedó sin peineta y a la cual se le escapó una…, bueno usted ya sabe. Esta mujer, aparentemente vendió su alma al diablo por un tiempo. Sí, fue amiga de Bill, hasta que el cara-de-nerd-inventor-de-Microsoft, hizo estragos en su cuartito dejándolo patas para arriba. Ahora, María Antonieta (algo deprimida por que sus lectores quieren que se pegue un tiro), tiene sed de venganza… y hambre de alfajores, ¡si supiera cómo es antojadiza esa cristiana! Sí, sí, usted la puede reconocer gracias a mi gran descubrimiento: come con los pies.

Y, como el norte también existe, me vinieron a buscar (no me resistí mucho que digamos, seamos honestos) hasta la mismísima Salta, la linda; de la cuál ya me quejaré por mi voluntad separatista. Algunos que dicen conocerme, opinan que tengo delirios de grandeza y de auto-subestimación, paralelamente, así como otros dicen que tengo múltiples personalidades. Pero los que realmente saben de mí, saben que... todo eso es cierto.

Como era de esperar, al juntarnos nos potenciamos en nuestros delirios y por eso podemos afirmar que:

¡SENOS CORRIÓ EL EJE!

¡Sin más que decirles, se despide de ustedes el mismísimo Marqués! Pasen de vuelta por el blog, cuando escriban María Antonieta o El de la esquina, ¡esto va a estar bueno!

¡Sígannos, no los vamos a defraudar! (tengo un dèja vù, me parece que eso lo escuché en algún lado...)